часто случается так, что я ничего не чувствую в отношении.
в отношении людей, событий, в целом вялотекущей жизни.
близкие названы близкими условно.
мы лежим рядом, мое тело твердое и напряженное или наоборот отвратительно сонножидкое.
я знаю, что должен целовать тебя с желанием, я знаю, что должен чувствовать тебя.
сжимаю губы, делаю вид, что сплю.
наши обиды сталкиваются лбами, следом немой упрек, атмосфера накалилась, энергия разрывает все живое и неживое.

ты одеваешься.
ты стоишь в прихожей.
ты целуешь меня.
ты смотришь разочарованно.
ты закрываешь дверь и уходишь.

я не умею любить.

В наушниках начинает играть "прощай", и сердце снова стонет от боли по нему, хотя много дней до я даже не вспоминала, а если и вспоминала, то ничего не чувствовала. Потом - "блюз" и "Любовь во время зимы", и внутри будто хрустит лёд, разламываясь и давая прорасти цветам - а потом песня заканчивается, и с ней вместе исчезает и любовь, и лёд, и цветы.
Смешно, что требуется так много лет, чтобы внезапно понять - меня так много разных комплектаций. Эти разные "я" любят разных людей, разное любят делать, про разное помнят. Они включаются песней или запахом, и некоторое время живут в моей оболочке, подверженные _тем_, прошлым страстям. Нет смысла тосковать по пятнадцатилетней мне - она здесь. Нет смысла вспоминать, как хорошо было в десять - я тоже здесь. Нужен только триггер, желание окунаться в это раз за разом, смирение с тем, что окружающие будут искать мою двадцатидвухлетнюю версию, и не увидят, что она отлучилась. И жить будет так легко, так удивительно хорошо.